7 تمرین زوج درمانی که باید با همسرتان امتحان کنید - عکس پارسی

زوج درمانگر علاوه بر آموزش نحوه افزایش رفتارهای رابطه مثبت در خانه، باید به آن ها آموزش دهد و تمرین های زوج درمانی را آموزش دهد که به آنها یاری می کند تا ارتباط مؤثرتری در خانه داشته باشند، به خصوص زمانی که در وسط یک درگیری هستند.

در اینجا هفت تمرین زوج درمانی وجود دارد که می توانید با همسرتان امتحان کنید تا هر گونه الگوهای ارتباطی ناسالم و درگیری هایی را که ممکن است در ازدواج شما ایجاد شده باشد، مختل نمایند.

7 تمرین زوج درمانی که باید امتحان کنید

1. از تکنیک میرورینگ یا آینه سازی بهره ببرید

تکنیک میرورینگ به طرق مختلف از تجارت گرفته تا فروش و حل تعارض توصیف و استفاده شده است. هنگامی که در زمینه زوج درمانی استفاده می گردد، برای یاری به زوج ها استفاده می گردد تا از وارد شدن حالت تدافعی به یک درگیری جلوگیری نمایند و به هر فرد اجازه می دهد احساس کند که شنیده می گردد.

همسری که ناراحت نیست از تکنیک آینه سازی استفاده می نماید تا به همسرش اجازه دهد افکار و احساسات خود را در خصوص یک موضوع بیان کند. سپس همسر آنچه را که از شریک زندگی خود شنیده، آینه می کند و در صورتی که آن را درست متوجه نشد، شرح می دهد.

مهم است کلماتی را که همسرتان به طور کلمه به کلمه استفاده نموده است بازتاب دهید و از نقل و تفسیر یا اضافه کردن تفسیر یا نظرات خود اجتناب کنید.

با این حال، یک اخطار برای استفاده از این تکنیک وجود دارد. اگر نتوانید این تکنیک را صادقانه از محل تفاهم اجرا کنید، طعنه آمیز به نظر می رسد و هدف آن را شکست می دهد و درگیری را تشدید می نماید.

2. هنگام بحث در خصوص موضوعات سخت از لمس فیزیکی پرورش دهنده بهره ببرید

مهم نیست که ازدواج شما چقدر سالم باشد یا مدت زمانی که با هم بوده اید، مطرح کردن موضوعات حساس با همسرتان سخت است. مطرح کردن مسائل حساس و خطر طرد شدن، انتقاد یا قضاوت شدن به وسیله همسرتان آسیب پذیرتان می نماید. بنابراین، بسیاری از زوج ها موضوعات مهم را زیر فرش جارو می نمایند تا از هر گونه منفی بودن احتمالی جلوگیری نمایند.

چیزی که اغلب زمانی اتفاق می افتد که یک شریک به مقدار کافی شهامت برای بحث در خصوص یک موضوع سخت با همسر خود به دست می آورد این است که آن را مطرح می نماید در حالی که رویکردی محتاطانه دارد و برای هر گونه واکنش منفی احتمالی آماده می گردد.

این می تواند در نشانه های غیرکلامی مانند حالت های دفاعی، حالات تهاجمی صورت و لحن کلامی استدلالی ظاهر گردد. این رویکرد به طور اجتناب ناپذیری منجر به یک پاسخ دفاعی از طرف هر کسی می گردد.

هنگامی که با یک موضوع سخت به همسر خود نزدیک می شوید، مهم است که از لمس فیزیکی پرورش دهنده مانند گرفتن دست یا نگه داشتن در آغوش بهره ببرید. این عمل از بالا رفتن گاردهای دفاعی در هر دو جهت جلوگیری می نماید و برترین نتیجه ممکن را در مکالمات سخت می دهد.

3. موضع همسرتان را در یک مشاجره به وضوح بیان کنید

جان گاتمن، محقق ازدواج، توصیه می کند که زوج ها باید قبل از کوشش برای حل تعارض، دیدگاه همسرشان را به وضوح بیان نمایند، بدون توجه به اینکه آیا با مواضع یکدیگر موافق هستند یا خیر. بدون این که ابتدا این موضوع وجود داشته باشد، این خطر وجود دارد که درگیری دوباره با هر فردی که دیدگاه های خود را با تمام احتمال حل و فصل از دست داده استدلال می نماید، شعله ور گردد.

آغاز تبادل نظر با بیان اینکه فکر می کنید موقعیت شریک زندگی تان چیست و در پی شفاف سازی است، لحن شفافیت و درک لازم را برای زوجین برای حل تعارض ایجاد می کند. بعلاوه به جای دامن زدن به شعله های بحث، تبادل نظر را برای تبادل برابر باز می نماید.

4. از تکنیک خلع سلاح بهره ببرید

نویسنده کتاب احساس خوب، دیوید برنز، تکنیک خلع سلاح را به عنوان یکی از پنج راز ارتباط موثر لیست می نماید. او تکنیک خلع سلاح را چنین تعریف می کند: یافتن حقیقت در آنچه که طرف مقابل می گوید، حتی اگر آشکارا اشتباه یا غیرمنطقی یا اغراق آمیز به نظر برسد.

این می تواند یک راه بسیار قدرتمند و موثر برای نشان دادن قاطعیت در درگیری با همسرتان و جلوگیری از مشارکت در ارتباط نادرست، حالت تدافعی یا ابراز خشم باشد.

به خاطر داشته باشید که شما با همه چیزهایی که همسرتان می گوید موافق نیستید، بلکه بر روی یافتن حقیقت در گفته های او تمرکز می کنید، هرچند کوچک باشد. حتی ممکن است حقیقت این باشد که شما موافق باشید که اگر موقعیت را به همین شکل درک کنید، شما نیز آسیب دیده و عصبانی خواهید شد.

استفاده از این تکنیک فوراً شریک زندگی خود را از احتیاج او به استفاده از خشم برای دفاع از خود یا حمله مجدد خلع سلاح می نماید. در نتیجه امکان کاهش تنش و ایجاد فرصت برای گفت و گو را فراهم می نماید.

5. آنچه را که درست پیش می رود تکرار کنید و فضای بهبود را تصدیق کنید

آنچه روی آن تمرکز می کنیم رشد کردن است و روابط نیز از این قاعده مستثنی نیستند. اگر یک زن و شوهر همواره بر مسائلی که پیش می آیند تمرکز نمایند، بیشتر رابطه آنها با مسائل رو به رشد پر می گردد.

بله، طبیعتاً در هر ازدواجی مسائلی پیش خواهد آمد. با این حال، نشخوار فکری در خصوص مسائل می تواند باعث ایجاد حس ترس و ناامیدی گردد که می تواند به مرور زمان یک رابطه را خراب کند.

در سال 1986، دیوید کوپرایدر مفهوم تحقیق قدردانی را به جهانیان ارائه کرد که تغییر سازمانی را از رویکرد مبتنی بر کسری به رویکرد تغییر مثبت و مبتنی بر نقاط قوت تغییر داد. یعنی بر کشف و درک آنچه هست و تمرکز بر مثبت بودن تمرکز دارد.

این رویکرد می تواند به طور مستقیم در ازدواج اعمال گردد، زیرا زوج ها در کوشش برای تغییر و رشد با هم در جهت مثبت هستند. به کارگیری پرسش های قدردانی برای ازدواج سپس بر روی آنچه در رابطه آنها درست پیش می رود و رویاهایی که می خواهند با هم انجام دهند متمرکز می گردد و آنها را به سمت طراحی ایده آل سرنوشت خود با هم سوق می دهد.

وقتی در مکالمه با همسرتان هستید، تمرکز شما بر این است که شما دو نفر با هم پیروز هستید، از چه جهاتی یک تیم عالی هستید و رویاهای مشترکی که هر دو دارید را تکرار کنید.

6. در پی درک کردن باشید، نه درک شدن

در کتاب اریش فروم، هنر عشق ورزیدن، او بیان می کند که سه عنصر برای ایجاد اتحاد عشق بین دو نفر ضروری است: احترام، نگرانی و دانش.

شناخت شریک زندگی خود بخش بسیار مهمی در ایجاد یک پیوند محبت آمیز و قابل اعتماد با یکدیگر است و رسیدن به آن موقع و کوشش زیادی را می طلبد.

کوشش برای درک افکار، باورها و احساسات شریک زندگی خود، زمینه را برای کار تیمی در هنگام مواجهه با چالش های زندگی یا رابطه معین می نماید. این ژست علاقه واقعی به درک شریک زندگی خود منجر به دو عنصر دیگر می گردد که فروم در خصوص آن نوشته است: مراقبت و احترام به همسرتان.

7. توقف های مناسب بگیرید

زوج ها مفهوم این را می دانند که وقتی تنش ها زیاد است، از گفتن یا انجام کاری که از روی عصبانیت است و بعدها پشیمان شان می نماید، جلوگیری نمایند. با این حال، آنها اغلب در خصوص چگونگی انجام این کار به درستی آموزش نمی بینند.

گرفتن وقت استراحت، اگر به درستی انجام نگردد، می تواند به عنوان یک سلاح یا راهی برای دستکاری همسرتان برای عقب نشینی یا کنترل اعمالش استفاده گردد.

اغلب به زوج ها آموزش داده می گردد که کلمه یا عبارتی بسازند که به آنها نشان می دهد که وقت خود را صرف نمایند و سپس به خلوت جداگانه خود بروند تا زمانی که آرام شوند. زمانی که این تکنیک پیروزیت آمیز باشد بسیار نادر است و اغلب می تواند مشاجره را تشدید کند، به خصوص اگر احساس طرد شدن یا رها شدن را در رابطه ایجاد کند.

علت این که این روش کار نمی نماید این است که از یک راهکار منطقی و عقلانی برای یک موقعیت احساسی استفاده می نماید. وقتی تنش بین شما و همسرتان زیاد است، معمولاً تمام عقل از پنجره بیرون می رود و وقتی بخش عاطفی مغز ما درگیر است، اعمال موقعیت های منطقی بسیار سخت است.

وقتی این احساسات شدید را تجربه می کنیم، مغز عاطفی وارد جنگ، فرار یا واکنش های انجمادی می گردد. بنابراین، کلمه سیگنالی که شما و همسرتان انتخاب نموده اید در آن لحظات حتی ثبت نمی گردد.

از آنجایی که احساسات شدید تفکر منطقی ما را خاموش می نماید، تنها راه برای برهم زدن آن استفاده از احساسات به همان مقدار شدید برای ایجاد تغییر در مغز عاطفی شماست. این به مغز منطقی شما یک لحظه می دهد تا دوباره کنترل را به دست بگیرد.

به عنوان مثال، استفاده از احساسات به همان مقدار شدید طنز می تواند مغز را از عصبانیت یا حالت تدافعی دور کند. ایجاد یک کلمه علامتی که زمانی طنز را یادآوری می کند برای مکث کردن بحث و علامت گذاری زمان خروج بسیار مؤثرتر است.

حرف آخر

تعارض در هر رابطه ای اجتناب ناپذیر است و اگر حل گردد و چرخه ناکارآمدی تکراری ایجاد نگردد، می تواند منجر به پیوند نزدیک تر و قوی تر بین زوج گردد.

زوج درمانی برای آموزش مهارت های ارتباطی و ارائه ابزارهای لازم برای زوج ها طراحی شده است تا افراد رابطه خود را به یک اتحاد مؤثرتر تبدیل نمایند.

هفت تمرین زوج درمانی فوق که اغلب به مراجعان به وسیله درمانگر آموزش داده می گردد و انجام می گردد را می توانید در خانه با همسرتان امتحان کنید و آغازی عالی برای تغییر الگوهای قدیمی است که ممکن است شما دو نفر در آن گیر نموده باشید.

منبع:

lifehack